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情感儲值的開源節流

2020-12-01 eNet&Ciweek/闌珊夢

 “情感賬戶”理論

 史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》的第六章中提到了“情感賬戶”這個概念,他認為,人際交往中存在一種“情感儲蓄”,它和日常生活中的儲蓄一樣,會經歷存入和取出的過程。不同的是,“情感賬戶”中存儲的是“信賴”。

 據了解,“情感賬戶”理論最早由美國的心理學家威拉德·哈利提出,他把人際關系比作一個銀行,我們的日常行為就好像從銀行里“存款”和“取款”。他說,我們每個人心里都有一個賬戶,你每做一件讓對方開心的事情,就是在對方賬戶里存款;你每做一件讓對方傷心的事情,就是在對方賬戶里提款。

 按照這個理論,我們需要時常“儲蓄”,即付出感情,才能長久地保持一段人際關系。

 信任感的建立需要時間

 我弟弟高中的時候,和我爸媽的關系不太好。他經常一個人悶在自己房間,就連一起吃飯的時候都不愿意和大家多做交流。那幾年,他整個人狀態很差,不止學習成績“吊車尾”,還常常因為私自出校被請家長。

 我媽非常苦惱,電話中常常同我抱怨說搞不懂弟弟在想些什么,有時候她很想跟他好好地、敞開心扉地聊一聊,但他總是拒絕她。我跟她說,深層次的傾訴建立在彼此信任的基礎上,你以前不關注這個,不經常跟他溝通,如今等到出了問題才想著“亡羊補牢”,這當然是行不通的。

 很巧合的是,我在國外跟別的家長聊到過這個問題。我把別人的看法轉述給了我媽。

 對方是我所任教的學校的副校長,那天我們吃完飯坐在一起聊天,她說起她讀大學的兒子和女朋友之間的事兒。我驚訝于她竟知道如此多的細節,告訴她,據我所知,不少中國孩子不會跟父母說太多談對象之類的事,問他平時跟孩子是怎么相處的。她告訴我,自己從小到大都會注意跟孩子的交流,基本上每次放學回家都會問“今天在學校過得怎么樣”、“有沒有發生什么特別的事”之類的問題。所以,兒子從小就養成了習慣,什么事都會跟她說。

 確實是這樣的,建立和維護信任關系都需要時間。就像史蒂芬所說,在這方面速戰速決的方法根本就不存在,它是一種長期的投資行為。

 很多時候,問題反而是增進感情的契機

 本章的尾聲部分提到,問題的反面是契機,有時候,你向他人尋求幫助,反而會增進彼此之間的感情。當孩子帶著問題來求助時,父母不應該想著“怎么回事,又怎么了”,而應該想“我又有機會幫助孩子了,我們的關系會更進一步。”

 看到這一部分的時候,我想起自己的“不愛麻煩別人”理論。我倒不是覺得“不喜歡麻煩別人”是一個壞毛病,但我有很多時候會放大這種“麻煩”,以致于錯失與別人增進感情的機會。比如,我在國外生活的時候,因為怕給同事添麻煩,所以沒有找她幫我叫車,所以失去了很多跟她拉近距離的機會,以致到最后都沒能跟她熟起來,而事實上我很喜歡這個同事。

 其實很多時候,不愿麻煩別人也意味著不讓別人麻煩你,過度夸大這種“麻煩”有時會令你錯失與對方增進關系的契機甚至透支信任賬戶,讓對方誤以為你不信任ta,從而出現感情危機。

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