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真正的愛從來沒有對立面

2021-05-19 eNet&Ciweek/清池

 《紅與黑》、《傲慢與偏見》、《安娜卡列尼娜》、《挪威的森林》、《圍城》、《紅玫瑰與白玫瑰》......古往今來,人們對愛情的探討經久不休,甚至不亞于對世界本源、思維和存在的關系等重要問題的探討。

 愛情浪漫、美好、純真,它魅力無限,吸引無數人心馳神往。從生理上講,當遇到一個喜歡的人時,人體內的多巴胺會分泌到100%,這種能讓人產生愉悅感的快樂因子,能夠強化我們愉悅的情緒。從心理上講,沉浸在愛情關系里的人能從孤獨、恐懼、空虛里解脫出來,內心達到無比愉悅、圓滿、祥和的狀態。

 正因如此,人們渴望在愛情里獲到救贖,渴望通過愛情擺脫痛苦、匱乏、迷茫等糟糕的狀態。但事實上,越是對愛情抱有太大期望,越會傷得體無完膚。幾年前,電影《前任3》成為票房黑馬,無數都市男女在這部以愛情、分手、前任為主題的片子里找到共鳴,愛情給人帶來甜蜜的同時,也讓人嘗遍苦果。

 事實上,把當下的痛苦寄希望于未來能在愛情里得到解脫只是一種幻象,真正能獲得拯救的是當下,此時此地是通往那個地方唯一的途徑,真正的喜悅也不依賴于任何事物,真正的拯救是成就滿足,是和平,是生命的圓滿。

 “愛之深,恨之切”,當熱潮退去,各種瑣事登場,磕碰、忍耐、不滿、爆發。曾經蜜糖般的愛轉化成互相傷害的利器,愛的越深,傷害越大。我們僅僅獲得了短暫的圓滿,又匆匆回到了那個孤獨的身體里。

 為什么會這樣?為什么會出現這樣的結果?很大一部分原因是我們將自我依戀與愛混淆在了一起。缺乏和需求的感覺驅使我們去尋找自我感,當我們尋找到愛的人時,這種自我感會得到滿足,但這種滿足卻來自于外在,小我之下的恐懼、不完整并不會消失。

 這種恐懼和不完整會驅使我們從對方身上尋找更多的安全感,當我們認為自己付出很多時,就會期望對方給予相應的回報,如果我們的自我意識判斷回報與付出不成匹配時,就會陷入對對方的失望、不滿、甚至痛恨的狀態里去。

 這是小我作祟的結果,我們并不理解愛卻任由缺乏安全感的小我隨意發揮,這也就是為什么當歡愉過去,空虛、迷茫會再次席卷而來,而當愛消失,我們就要遭受十倍、百倍的反噬。

 真正的愛是沒有對立面存在的,不需要依賴任何外在的形式,是一種本體的狀態。愛情不是去批判或已任何方式去改變自己的伴侶,而是完全去接受他或她的一切。

 電視劇《父母愛情》里的主人公江德福和安杰原本不是一個世界的人,資本金的大小姐和一個沒有文化的軍官陰差陽錯地湊到了一塊,但他們沒有想著改變對方,反而是理解、尊重對方的一切,最終攜手相伴,度過了幸福的一生。

 幾十集的故事洋洋灑灑,沒有轟轟烈烈,也沒有驚心動魄,卻讓人看到了愛情最本真的模樣。愛一個人就是愛他(她)的一切,愛是淳樸的,是天然的,是簡單的,沒有索取,也不求回報,但纏纏綿綿,伴我們一生。

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